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我没有见到小可，她是通过电话接受我采访的。小可的声音听起来脆脆的，我想像有这种声音的女孩儿一定是很“阳光”的。她通知我，她想过面对面地跟我谈，但最终依然没有勇气，纵然是用这种方式，她也是反复地思忖了“好久好久”. 小可说，她心里有太多的感慨，毕竟在自己的身边，另有太多太多的人尤其是女性，已经陷入大概正在陷入情感的沼泽，而最终受伤害的，是一颗颗渴望真爱的闺女心。因而，她想把自己的经历讲出来，大概能让人们从中得到某些借鉴。在他转身离去的一瞬间，我的泪水一滴滴流下。我知道就算我爱他一千倍，他都不可能用同样的爱回报我。妻儿在他情感的世界里，是一座不倒的泰山，而我充其量不过是山头飘过的一朵云。 我是一个独立坚强的女孩儿子，从一开始，我就知道这是一份苦涩的爱，我以为我能爱得无怨无悔，直到永远。 我们相识三周年那天，也是我的生日，我们一路到一家大酒楼吃晚餐。 那天晚上，我们饮酒喝得很开心，他送我到楼下，我问他，可以陪我一个晚上吗？就在天台上看星星。 他很为难，说他必须回家，因为他已跟妻子打过电话，说晚一点回家。 我没有留下他，我知道如果那时我保持，可能他会留下，但我知道那时他的心里装的不仅仅是我，另有他的妻子。 我一个人回到了屋子里，爬上天台，望着星星和月亮，心中充满了痛苦。爱一个男人，却不能拥有他，不能在阳光下、在别人的面前挽起他的手，不能在最失落的时候靠在他的肩头，不能在一个美好的夜晚陪着他看月亮。 那一晚，我在天台上坐了一晚，月亮淡去，星光也淡去，午夜的凉风吹拂着我脸上的泪痕，风很冷，更冷的是我的心。 在一个依然快乐的夜晚，我们一路去了酒店开房。 一段埋藏压抑的爱在一个属于我们的晚上释放，我们都燃烧了自己，但最终，我们没有跨过那一步。 我们都是理智的人，我们畏惧热情会烧了彼此，畏惧爱的火花会灼伤两颗心。 一份澎湃的爱在狂乱的欲望中爆发，也在欲望的巅峰冷却了下来，我们留下了最终一份圣洁。 接下来的日子，我过得很苦，我不止一次问他，你爱我吗？ 他没有一次正面回答过我，他只是问我：“口头上的回答对你真的那么主要吗？为什么总要去追求那些缥缈的东西？” 我也不知道那个时候，我在他的世界里，究竟是一个什么样的角色？一个小妹妹，一个优秀的下属，一个可人的小情人？像是都不是，像是都是。 我的自尊心很强，在生活上我们必须保持距离，以免招人非议，为了他的个人形象也为了我的名声（这是他说的）。其实对这些我都不在意，我只在意我在他心中的分量。 但我感觉到，他对我若即若离，不再像以前那样亲密无间。 有一次，我发了很大的脾气，把那些日子里堆积的委屈都发泄出来，我说他根本就不在乎我，根本就不爱我，他爱的只是他自己。他反过来问我有没有为他想过，他是有家的男人，他不能对不起妻子。 那一刻，我泪如雨下，他无言离去。第二天，我没有去上班，我请了一个星期的假，一个人出了远门旅行，我以为我能够忘却那份情，忘却一个又一个美好的夜晚，换一颗平常心返来，但我发现我做不到。 返来后，我就离开了他，我选择了逃避，我以为那样就能逃开那份爱，但我又一次错了。 离开公司以后，每个深夜我的手机依然会响起，听着他的说笑声，感觉着他依然体贴的爱，我的心有一种撕裂的痛。 咖啡屋，柔情的音乐轻轻响起。他的眼里也洋溢着无言的爱，他说希望我回去，他需要我，他不能没有我。 我盯着他的眼睛说：“我可以不要名分，但我只想问你一句，你爱我吗？你对我有感情吗？”他思忖了一阵，摇了摇头。 那一刻，我天旋地转。他给不了我许多许多的爱，也给不了我一个名正言顺的名分，现在连一句空洞的话他都不肯对我说。 我要的只是他的一句话，我根本不要他来为这句话负任何责任，但他却打碎了我最终的理想。 蓦然回首，时光已经已往了一年，我也已经不再是已往那个无拘无束的女孩儿。 我想用这份感情的经历来规劝和我一样曾经陷溺在爱河里的姐妹们，别再重蹈我的覆辙。因为那样的爱，会是一棵带刺的玫瑰，采摘了，痛的不仅是指尖，另有流血的心…… 我很佩服小可的语言能力，她险些是出口成章的，思维缜密、条理清楚又不乏文采，我想，大概她早就打好啦“腹稿”的？ 我从来没想过自己会走进一个已婚男人的生活里，从来没想过要去做一个第三者，从来没想已往打扰一个平静的家，也许正是这一点，让我自始至终充满了困惑和痛苦。 四年前，我毕业于北方的一所名牌大学，带着自信带着理想我回到了汕头，进入了他的公司，做了一名财务主管。 因为专业对口，再加上我的人缘、能力，很快在工作上我随心所欲，也得到了老板的赏识，拥有了一份不菲的收入。 老板是一个精明的生意人，他身上抖擞着一种魅力，那是一份历经磨练的睿智，他的脸上总是挂着随和的笑脸，很幽默，和他同事的那段日子里，我觉得他是一个很难得很出色的男人，同时也是一个让女人读不懂的男人。 因为工作上的缘故，我们的接触越来越多，因为他年龄比我大18岁，我一向都称他大哥。
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2024-4-25 14:50:14